Umgang mit Trauer von nahen Angehörigen

Andi:

Ich möchte auf der Beerdigung nächste Woche nicht heucheln oder schauspielern...
Wenn ich mit einem Lächeln dort sitze, wird die Verstörung aber noch zunehmen, so fürchte ich

Ich kann deine Sorgen verstehen, aber vielleicht wäre es am klügsten abzuwarten bis es soweit ist und dann angemessen zu reagieren.

Ich war schon auf einigen Beerdigungem (von Patienten, die mir ans Herz gewachsen sind).

Und zu der Trauer gehört auch mal ein dankbares erinnerndes Lächeln.

Das seh ich immer wieder in den Gesichtern der Angehörigen.

Das Beste, was Du tun kannst, sei natürlich!

Wenn Dir nach Lächeln ist, dann lächle.

Lieber Andi,

ich fühle im Herzen mit Dir. Und ich freue mich mit Dir, das Du so wie es beim lesen klingt, soviel Zeit noch mit Deinem Vater verbringen konntest, ihr beide langsam loslassen konntet. Das ist ein großes Geschenk.

Ich möchte Dir keinen Ratschlag geben, lieber sende ich Dir virtuell eine Umarmung des Herzens.

Viel Kraft

D.

War bei mir auch immer eigenartig.

Heute Analyse.

Bei neuen Begegnungen mit Menschen war ich offen. Da gab es keine Schranken. Ab da hab ich mich verschlossen und Die Persönlichkeit hat sich den gesellschaftlichen Gegebenheiten angepasst verhalten. Also so wie ich glaubte gelernt zu haben wie man sich verhält.

Ich war ich meist nur mit Menschen die keine Regeln und Riten verlangten oder zeigten. Ansonsten gab es keine Verstellungen.

Die erste Begegnung war entscheiden, Mensch mit Regelwerk, danach verhielt ich mich den Regeln entsprechend.

Kein Regelwerk die Beziehung war sofort so tief das ich mich fallen lassen konnte und wusste er hält mich mit seinem Mitgefühl und nicht mit seinen Regeln.

Merkwürdig und befreiend empfand ich das es meist Menschen waren mit denen ich kaum Kontakte hatte die wirklich mitfühlend waren. Die Ärzte und Pfleger auf der Intensiv, die Menschen im Beerdigungsinstitut, Nachbar die sonst nur grüßten, Ich glaube je enger die Beziehung ist je verstellter ist das echte Mitgefühl durch Verhaltensregeln. Nahe Menschen empfand ich als reserviert und sogar abweisend. Da brauchte ich die Regeln und Riten.

"""Was mich betrifft also mein Inneres, mein Selbstsein war meist so das es sich frei mit der Trauer beschäftigt hat, da war es mir egal wie eventuell andere reagierten, ich war ich, der den Schleier der Person, Rolle, hochzog ohne sich damit zu identifizieren. Ich hab mich ganz meinen Empfindungen hingeben können, weil mir die RegelLeute wirklich vollkommen egal waren, sie waren eben nicht ich. Meine Äußerungen meiner Trauer, die die meiste Zeit von Freude und Zufriedenheit getragen wurde war für die die wirklich Mitgefühl hatten deutlich erkennbar. Es hat in mir viele Verbindungen zu diesen Menschen erzeugt indem ich heute sofort erkenne ob ich Regeln brauch oder Sein kann. Die Regelleute sind auf Abstand gegangen und leben ihr Leben weiter und ich kann mich sofort Verstellen und Regelmensch sein, was die Regelmenschen als Gefühlskalt deuten und mir sogar vorwarfen das ich ja gar nicht traure, denn genau das hab ich ihnen nicht gezeigt. Meine Trauer hat keine Regeln und Ich beuge mich vor niemanden, auch keinem Gott, ich trauere so wie ich trauere, auch mit Lächeln, Lachen, Weinen freudig Erschrecken beim Klang der Glocken, egal ob auf Friedhof oder zum Gottesdienst. Es war mir, in diesem ganz mit mir im Einen sein, wirklich vollkommen Unwichtig wie die Regler das Bedenken. Jetzt bin ich Ich und mehr nicht. Die Regler verschwinden wieder in Ihre Welten und ich hab gemerkt das sie keinen einzigen Gedanken wert sind und bei Mitfühlenden sind sowieso keine Gedanken möglich.

Nur einen Rat habe ich für Menschen die in schwierigen Empfindungen sind und diese erleben: Hört auf auch nur irgendwie zu denken das ihr euch irgendwie verhalten müsst.

Ich muss mich in einer solchen Lage "wohlfühlen" und Zweifel ob ich das richtig zeige wird sich Rächen mir Karmawirkungen die ich überhaupt nicht gebrauchen kann erzeugen. Glaubt bitte nicht das die Zeit alle Wunden heilt, denn die Zeit ist immer jetzt. Ich habe alle Menschen die Regelmenschen waren nie wieder an mich rangelassen (seit 1972) und die haben auch nur dann eine Chance wenn sie in einer ähnlichen Lebenslage sind, Mitgefühl und Halt, in mir, habe ich noch nie irgendeinem Wesen verweigert. Wenn die Lage überwunden ist werde die meisten wieder Regelmenschen und verschwinden. Die anderen gehen auch scheinbar den Weg der Welt, aber nur ein Blick und alle Masken fallen, wenn auch nur für eine Sekunde. Ich habe einige der Ein Blick Menschen und weiß das ich nicht allein so bin."""

Andi

Zitat

...

Ich verstöre ganz offensichtlich meine ganze Familie und auch meinen Freundeskreis mit meinem Weltbild.

...

Es ist nicht Schauspielern, wenn man ein Lächeln zurückhält, um die anderen nicht zu verstören. Das ist einfach mitfühlend und nett.

Der Tod eines nahen Angehörigen ist für alle eine einschneidende Sache. Jeder nimmt das dann auch so, wie er kann. Aber getrauert werden muss. Es muss Platz, Zeit und Annahme dafür sein dürfen. Fremde buddhistische Weisheiten wären für andere dann auch kein Trost.

Ein Buddhist hat das alles schon ein Stück weit durchgearbeitet mittels der Kontemplationen über Vergänglichkeit. Das haben die anderen nicht und sie müssen auf ihre eigene Weise da durch, wo Du vielleicht schon durch bist.

Es kann aber auch sein, dass die Trauer bei Dir erst später kommt. Da musst Du mal gucken. Das wäre auch nicht schlimm, sondern normal.

Andi:

Ich möchte auf der Beerdigung nächste Woche nicht heucheln oder schauspielern...

Hallo Andi

Das verstehe ich und für mein Empfinden hat man alle Rechte der Welt auf der Beerdigung des Vaters die echten Gefühle zu zeigen, die in einem Menschen entstehen.

Alles andere wäre eine souveräne Schauspielerei, die unter Umständen auch noch gekünzelt wahrgenommen werden könnte.

Liebe mitfühlende Grüße von Schneelöwin

Meine Erfahrung in der Pflege hat mir gezeigt, dass sich viele mit dem Tod auseinandersetzen. Zumindest im Alter und/oder bei schwerer Krankheit.

Egal ob Christ oder Atheist oder...

Wir sollten die "Anderen" da nicht unterschätzen.

Sherab:

Die Mutter einer Kollegin ist vor kurzem verstorben (sie war zwar in einem Pflegeheim, aber eigentlich noch relativ gesund, so dass ihr Tod recht "plötzlich" kam). Sie arbeitet nicht mehr in meiner Abteilung aber trotzdem fällt es mit schwer, zu ihr zu gehen und mein "Herzliches Beileid" ihr gegenüber auszusprechen. Das klingt für mich irgendwie unangemessen, eigentlich wie jedes ausgesprochenes Wort in diesem Moment.

Für mich ist ein oberflächliches "Herzliches Beileid" besser als Funkstille.

Es kommt natürlich drauf an. Wenn man gar nichts mit dem Trauernden zu tun hat und da auch sehr viele Leute sind, die Anteil nehmen, dann macht es wohl nichts aus, wenn man sich nicht meldet.

Mich schmerzt das Phänomen sehr, dass Leute, mit denen man viel zu tun hatte, sich plötzlich nicht mehr melden, wenn man von Krankheit oder Tod betroffen ist. Ein simples "Herzliches Beileid" (oder "Gute Besserung" im Falle von Krankheit) reicht aus. Man braucht keine tollen Worte, denn man muss auch nicht das Rad neu erfinden.

Durch solche simplen Floskeln signalisiert man: "Ich bin nicht weg, nur weil es Dir schlecht geht. Unsere Beziehung ist noch die gleiche wie in guten Zeiten."

Sherab:

Das klingt für mich irgendwie unangemessen, eigentlich wie jedes ausgesprochenes Wort in diesem Moment.

Mir haben die mitfühlenden Gesten der Kollegen in den Trauer- Zeiten sehr geholfen, lieber Sherab. Die "Wärme" tat mir gut.

Meist waren dies nur ganz kleine Sätze wie: mir fehlen die Worte aber ich fühle mit Dir oder lass Dich mal lieb drücken,

je nach kollegialem Verhältnis.

Die Herren sind aber deutlich zurückhaltender, fast musste ich ein wenig schmunzeln, als mir ein Kollege rumdrucksend in der Zeit anbot mir einen Kaffee zu holen, kurz die Hand nahm und wieder ging. Ach das war alles so lieb.

Ich finde diese Kleinigkeiten irgendwie schöner - als wenn man garnichts sagt.

Und wenn es holprig wird, finde ich es noch doppelt lieb, weil ich weiß dass die Worte nicht einfach sind und kleinste Gesten reichen völlig aus.

Dies geschah aber innerhalb der Abteilung.

Beim Abteilungswechsel kommt es m.E. auf das Verhältnis an, was ihr vorher zueinander hattet.

Liebe Grüße von Schneelöwin

Sherab:

Die Mutter einer Kollegin ist vor kurzem verstorben (sie war zwar in einem Pflegeheim, aber eigentlich noch relativ gesund, so dass ihr Tod recht "plötzlich" kam). Sie arbeitet nicht mehr in meiner Abteilung aber trotzdem fällt es mit schwer, zu ihr zu gehen und mein "Herzliches Beileid" ihr gegenüber auszusprechen. Das klingt für mich irgendwie unangemessen, eigentlich wie jedes ausgesprochenes Wort in diesem Moment.

Lieber Sherab, da geht es Dir wie mir. Ich war mein Leben lang irgendwie unfähig, mich entsprechend auszudrücken. Hab es natürlich doch gemacht, aber einmal geschah es mir - das ist nun schon 45 Jahre her -, dass ich sogar kichern musste. Es tat mir so leid, denn mir war gar nicht nach Lachen, es war sicher eine "psychische Fehlhandlung".

Sherab:

Losang Lhamo:

Wenn man gar nichts mit dem Trauernden zu tun

Wir waren früher auch mal öfter privat zusammen. Haben mit noch einem Kollegen Skat gespielt. Da waren wir auch noch in derselben Abteilung. Das hat sich aber gelegt. Ich weiß es auch nur von dem dritten Skatpartner, dass ihre Mutter verstorben ist, weil wir aktuell gar keinen Kontakt mehr haben.

Mit Büros und Abteilungen kenne ich mch ja überhaupt nicht aus. Aber ich meinte, das kannst Du ja nur selber einschätzen, was angemessen ist. Es gibt ja auch Leute, die einen großen Bekanntenkreis haben und wo die Flut an floskelhaften Meldungen einfach viel zu viel wird. Aber die sollten sich dann in so einem Fall selber nicht erreichbar machen.

SGM in (16) hat eine gute Richtschnur gefunden, finde ich.

Sherab:

Was ich völlig daneben finde sind unsere vorgegebenen Briefe, wenn ein Kunde stirbt.

Wir wünschen der Witwe/ dem Witwer "viel Kraft in dieser schweren Zeit" oder "unser aufrichtiges Beileid", auch gibt es "es tut uns sehr leid, dass..." Obwohl jede(r) weiß, dass es eigentlich nur eine nicht ernst gemeinte "Floskel" ist.

Ich verstehe, was du meinst, Sherab, bin aber der Ansicht, dass es notwendige Floskeln sind. Was bleibt noch, wenn es diese gesellschaftlichen Umgangsfloskeln nicht mehr gibt? Viele beschweren sich, dass der Ton so hart wird. Wenn die Floskeln: "Wie geht es Dir" oder "Machs gut" um der Wahrheit willen wegfallen, dann wird es noch härter.

Bei einem Mitarbeiter ist gestern die Mutter plötzlich gestorben, privat kenn ich keinen der Beiden, das einzige was ich ihm schreiben konnte ist: Ich bin bei Dir.