Etwas tun obwohl man weiß wie es endet?

Quote from Igor07

Quote from Monikadie4.

Bis ab dem Zeitpunkt als ich feststellte, dass ich selbst das Problem bin.

Ja, Monika, das ist echt traurig, wenn man es alles echt spät erkennnt.

Das Problem liegt immer in uns... Eigentlich...

Aber wie wälzen die auf die andere ab, so man verheddert sich in der "Projektionen", und das ganze dann noch mehr schlimmer werden könnte... Die Verkettung-Reaktion.

Schön , dass du echt durchschauen konnte.

LG.

Igor.

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Ja, das Problem liegt immer in uns. Ich bin aber nicht traurig deswegen, denn ich glaube, die meisten Menschen erkennen das überhaupt nicht.

Ich bin froh, dass es mir möglich war.

Mit Projektion hatte das nichts zu tun, sondern mit meinen Erwartungen und Wünschen an meinen Partner.

Diese Erwartungen und Wünsche vernebeln den Geist.

Ich weiß bereits seit den 80ern durch die Aussagen von Jiddu Krishnamurti in "Einbruch in die Freiheit", dass wir uns Bilder machen von unseren Mitmenschen. Daher sehen wir sie nicht mehr richtig, sondern nur noch durch unsere Voreingenommenheit. Diese Voreingenommenheit aber sorgt dafür, dass wir schon "abschalten", sobald bestimmte Worte fallen oder Gesten oder Mimik etwas verdeutlichen. Anstatt also genauer nachzuhaken oder hinzugucken, verfestigen sich diese Bilder. So setzt sich die Kette fort und immer mehr Gedanken kreisen um das eigene Un-Glück.

Ich wusste das zwar, aber ich hielt mich schon für wissend genug und konnte das nur in der Theorie umsetzen (z.B. beim Diskutieren).

Erst als ich die Achtsamkeitsmethode immer mehr praktizierte, wurde ich langsamer in meinen Gedanken und Reaktionen, so dass ich Gelegenheit bekam, oftmals überhaupt nicht mehr negativ zu reagieren. Durch diese eintretende Ruhe veränderte sich auch mein Mann. Wir kamen uns immer näher. Bis ich keinen Anstoß mehr nahm an Äußerungen usw. Dann lernte ich auch noch zu akzeptieren, dass er das Recht hat, zu sein wie er ist.

All das sorgte für immer mehr Frieden. Aber es ist ein jahrelanger Prozess gewesen.

Den letzten Kick bekam ich durch das Buch "Wahre Liebe" von Sharon Salzberg. Ich weiß nicht, warum. Aber ich brauchte wohl nur noch einen kleinen Schubs, um ganz und gar rauszukommen aus dieser lebenslangen Nummer.

Dafür bin ich sehr dankbar.

Genau das, Monika, unssere "Erwartungen" sind so oft verdammt der Realität nicht entprechen. Wir sehen , was wir es sehen "wollten", aber nichts so, wie es ist. Wirklich.

So echt traurig, wenn es in der zwischen-menchlichen Beziehingen abläuft. Die Taüsching, dann Ent-täuschung, und so kännte Bach unter gegen.

Ich habe genau dasselbe gemeint, wahrschlich, die Ausdruck-Weise war nicht korrekt.

Quote from Monikadie4.

Erst als ich die Achtsamkeitsmethode immer mehr praktizierte, wurde ich langsamer in meinen Gedanken und Reaktionen, so dass ich Gelegenheit bekam, oftmals überhaupt nicht mehr negativ zu reagieren. Durch diese eintretende Ruhe veränderte sich auch mein Mann. Wir kamen uns immer näher. Bis ich keinen Anstoß mehr nahm an Äußerungen usw. Dann lernte ich auch noch zu akzeptieren, dass er das Recht hat, zu sein wie er ist.

Eigentlich, wir haben keine andere Option zur Verfügung als so wie vorbehltlose und absolute Akzeptieren, alles andere wäre einfach rein praktich kontraproduktiv, so wie ich es sehe.

Das ist inmmer sehr schwer, im Allrag diese innere (ursprüngliche) Ruhe in den eigenen Geist aufzubewahren, der ist so wie immer wie aufgewirbelt... Man merkt es nur, wenn regelmässig übt. Und ich meine, nichts nur am Kissen, immer im Hier und Jetzt.

Quote from Monikadie4.

Durch diese eintretende Ruhe veränderte sich auch mein Mann.

Klar, es wirkt so wie ansteckend... Wenn man in der Anweseneheit von Menschen , der absolut zentriert innerlich in der eigenen Mitte ruht, dann der Partner spürt es sofort.

Alles Gute.

LG.

Quote from Lucy

hallo moni,

das glaube ich dir sofort. Es gibt Sachen, die lernt man nur in Beziehungen!

Aber es gibt auch im Gegenteil (langjährige) Paare, die sich gegenseitig in ihren Irrtümern bestärken. Sie kommen mir vor, als würden sie eine Einheit gegen den Rest der Welt bilden. Das kommt mir dann nicht so günstig vor …

Ja, aber es geht eben um "Übende". Ich habe vor zig Jahren im Geist darum gebeten, mir alles zu schicken, was notwendig ist, um mich zu befreien. Mir war klar, dass das unangenehm wird, aber nicht so.

Ich denke, wer wirklich frei werden will, hört nicht auf "zu graben". Meine Erfahrung ist, dass da "etwas die Führung übernimmt".

Dann vergass ich das aber.

Ich hatte keine Vorstellung davon, wie sehr ich mich ändern muss. Ich dachte, ich bin richtig ... und es kam alles anders.

Ich bin eigentlich nur verblüfft, wie angenehm es ist und wie wenig es mir ausmacht, mich nicht mehr angegriffen zu fühlen oder nicht mehr im Mittelpunkt zu stehen.

Alles Rechthabenwollen und Verteidigen ist eine unglaubliche Last.

Hingegen ist die unpersönliche Liebe Balsam für das eigene Herz.

Quote from Lucy

Es gibt Sachen, die lernt man nur in Beziehungen!

Lucy, was du, was meine Katze dir sagen wollte?

Alles im Leben ist die Beziehung, egal um was es geht. Wir stehen permamnent in der Beziehungen zu allem, was uns umgibt, äußerlich, oder innerlich...

Der Begriff dazu, wenn ich es richtig erinnere, wäre dann

Quote

In Mahayana Buddhism, dharmadhātu (Standard Tibetan: chos kyi dbyings; Chinese: 法界) means "realm of phenomena", "realm of truth", and of the noumenon. It is referred to by several analogous terms from Mahayana Buddhist philosophy, such as Tathata (Reality "as-it-is"), emptiness, dependent co-arising and eternal Buddha. It is the "deepest nature, or essence".^[1]

Dependent co-arising....

Allan Watts formuliert es so wie die "Feld-Muster-Beziehung"... Damit ist das Wesen der Realität gemeint.

LG.

Quote from friedefreude

Soll ich eine Beziehung eigehen obwohl ich weiß wie es endet wird?

Wenn du unter solchem Blinkwinkel deine "Beziehung-s-Probleme" sehen würdest, du würderst dich nichts so wichtig nehmen, und dann es könnte dir wirklich helfen, nichts wieder ins solche "Schlamassel " zu geraten.

LG.

Quote from Lucy

Da ich beides kenne, empfinde ich es als Unterschied.

In dem Satz oben meine ich Paarbeziehungen, wie aus dem Kontext hervorgeht.

In der Paar-Beziehungen ist es so genau wichtig, wie in der Politik, oder im Handel.

Wenn unserer TE würde die eigene Lieben, und sich selbst anders betrachten, er würde besser dazu gewappnet , es wieder nichts zu wiederholen. Es würde dann, ich hoffe sehr, für ihn nichts so schmerzhaft, und die Hauptsache, er könnte , als die Folge, den notwendigen Abstand zu ganzem (zu) gewinnen.

Unvoreingenommen die Situation zu sehen, zu bewerten.... damit die konkrete Beziehung nichts sofort in die Hose gegangen wäre... Sex kommt und vergeht, das Wesen der echten Beziehung liegt darin, im der richtigen Perspektive meinen Partner zu sehen, zu wahr-hehmen, um wieder noch einmal, besser und so wie produktiv mit ihm zu kommunizieren...

Ansonsten es alles würde echt so wie leer und fade er-scheinen... Wie Sex nach einigen malen mit den unterschiedenen Partnern... Ich übertreibe es doch, ich meine es ironisch, aber ich bin mir nichts so sicher.

Denn wer daruner leidet, das ist doch unangenehm. Und wer der Mensch dann schreibt ausgerechnet an den buddhistischen Forum, dann man bemüht sich es wirklich aus der Warte des Buddhismus zu sehen.

LG.

Wahnsinn ist, eine Sache unter den gleichen Bedingungen immer und immer wieder zu tun und dabei ein anderes Ergebnis zu erwarten.
Wenn bereits von vorne herein klar ist, dass ein anderes Lebewesen durch die eigene Handlung verletzt werden wird, dann würde ich diese Handlung unterlassen.

Quote from Stille.

Wahnsinn ist, eine Sache unter den gleichen Bedingungen immer und immer wieder zu tun und dabei ein anderes Ergebnis zu erwarten.
Wenn bereits von vorne herein klar ist, dass ein anderes Lebewesen durch die eigene Handlung verletzt werden wird, dann würde ich diese Handlung unterlassen.

Hallo Stille,

hast Du eigentlich den Inhalt des TE gelesen?

Es geht ja nicht darum, anderen zu schaden, sie gar zu verletzen und dies immer wieder zu tun.

@Son Es ist schön, dass der Satz dich angesprochen hat. Die Ehre gebührt einer engen Freundin von mir, die diesen Satz in passenden Situationen verwendet und mich damit auch "wach gerüttelt" hat.

Monika Ja, ich habe den Inhalt des TE gelesen. Trotzdem danke für deine berechtigte Frage. Ich sah einen Teil von mir selbst in dem Eingangspost des Erstellers, sein Anliegen hätte auch von (einer jüngeren Version) mir sein können. Persönlich ist es mir so ergangen, dass ich mich eine Zeit lang ähnlich in Beziehungen gestürzt habe, immer mit dem Wissen, dass ich mich nicht verändert habe, dass schnell ersichtlich wurde, dass ich andere Bedürfnisse habe, als meine Partner*innen. Auch zum Teil ohne zu hinterfragen "Warum mache ich das eigentlich? Was will ich? Worum geht es mir hier?" Für mich habe ich dadurch das eingesehen, was @S-Mater so schön zusammen gefasst hat (danke dir).
Es sollte kein Angriff sein.

Quote from Stille.

Es sollte kein Angriff sein.

Natürlich nicht, das habe ich auch nicht so verstanden

Quote from Stille.

Wahnsinn ist, eine Sache unter den gleichen Bedingungen immer und immer wieder zu tun und dabei ein anderes Ergebnis zu erwarten.
Wenn bereits von vorne herein klar ist, dass ein anderes Lebewesen durch die eigene Handlung verletzt werden wird, dann würde ich diese Handlung unterlassen.

Das hatte bei mir fast sofort ein russiches Sprichwort, oder eher die Azsdruckweise zum Leben erweckt.

Wenn es um die "Beziehungen" geht, dann der "Wahn-sinn " ist einfach unvermeidbar.

Ich denke, genau deswegen in fast allen sprituellen Tradizionen und Religionen das war sehr grosser Wert auf das Zolibat und die Enhthaltsamkeit zugeschrieben/ zu-erkannt.

LG.

Quote from Son

Igor07

Ich schreibe "neben" dem Beitrag, aber wenn ich dich so ein wenig verstanden habe, ist dein Glaube an glückliche Beziehungen auch nicht sehr ausgeprägt.

Ich bin ja Mitte 50 - eigentlich schon drüber und die Jahre vergehen, konnte ich mir nach meiner Scheidung vor 6 Jahren noch vorstellen, dass ich eine Partnerschaft eingehe schließe ich es heute aus, sofern man das kann.

Ich bin nicht glücklich, mit dem Alleinsein, aber jemand an meiner Seite außer mein Hund wäre für mich emotional eine Belastung. Ich genieße meine Freiheit und nicht funktionieren zu müssen.

Und ich bleibe dabei, möglich, dass es glückliche Paare gibt, aber die Mehrzahl ist wohl in den jüngeren Jahren zu finden, je älter wir werden desto schwerer wird es. Daher ist es für mich eher selten zu beobachten, dass Paare zusammenkommen, die eine langfristige Beziehung mit Kindern oder auch ohne in späteren Jahren ab 40 noch zusammenkommen und langfristig glücklich sind.

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Wenn das ein Altersproblem ist, dann bin ich ganz daneben. 50 Jahre hab ich allein gelebt und war damit zufrieden. Dann lernte ich einen Kennen und wir waren 14 Jahre verheiraten und lebten wirklich glücklich miteinander bis zu dem Tag als er gestorben ist, seit dem lebe ich wieder so wie du und kann mir nicht vorstellen wieder eine feste Partnerschaft einzugehen. Bin mir da sehr sicher, das war ich vor IHM aber auch.

Ich weiß nicht, ob es im Alter schwieriger ist, jemanden für eine romantische Beziehung kennen zu lernen. Ich weiß nur, dass altersunabhängig einige Liebe mit anderen Dingen verwechseln, wie beispielsweise Lust oder Gewohnheit. Es ist toll, wenn einem das nicht passiert und man einsieht, dass Liebe ebenso wenig mit besitzen wollen zu tun hat (nur deshalb haben wir doch auch Angst, jemanden zu verlieren...). Ehe es zu sehr offtopic wird, klinke ich mich hier aus - wenngleich das Thema spannend ist.

Mit dem Alter hat das überhaupt nichts zu tun.

Und im Alter ist es keineswegs schwieriger, die Beziehung zu pflegen. Ganz im Gegenteil. Da viele Bedürfnisse entfallen, wird sichtbar, um was es wirklich geht. So wie @Sherab schon schrieb um Vertrauen.

Desto älter wir werden, desto mehr schätzen wir unser Beisammensein. Wir können uns noch unterstützen und haben wir immer mehr gefunden, was uns verbindet.

Da Du, @Son, aber erst etwas über 50 bist, bist Du aus meiner Sicht noch gar nicht in dieser Situation - noch ziemlich jung. Denn da fing mein Zusammenleben mit meinem Mann ja erst an, aber ich habe es nicht bereut, ausgehalten und gekämpft zu haben.

Andererseits: Ich war eine alleinerziehende Mutter und habe es genossen, dass mir niemand reinredete. Aber das ist eine andere Geschichte.

Quote from friedefreude

ich bin der Markus, beschäftige mich schon langeeee mit mir und Buddhismus, mein gazes Leben verläuft wie ich es möcht, bin wirklich sehr gut drauf, es passt immer alles.

Ausnahme:

Ich habe eine freundin gehabt 14 Jahre, sie hat mich sehr sehr oft betrogen. Ich hab es immer verziehen und leide nicht darunter, oder nicht mehr.

Nun hab ich viele Frauen kennengelernt und allemöchten mehr, ich will nur Sex mit Beziehung aber, ich weiß in was jede Beziehung endet, weil wenn es um Sex geht geht es wieder um gier und das endet immmmmer mit leid u ärger.

Ich komme gut allein zurecht, also ich brauche nicht unbedingt eine freundin aber es wäre sehr schön, aber echt ich weiß nicht was ich machen soll???

Soll ich eine Beziehung eigehen obwohl ich weiß wie es endet wird?

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Ich komme nochmal zurück auf Deinen Beitrag und Deine Fragen.

Der Beitrag ist ziemlich widersprüchlich. Die Antworten sind auch sehr unterschiedlich.

Andererseits haben die Antworten irgendetwas geklärt?

Das würde mich doch sehr interessieren. Wie soll jemand Dir raten, Du weißt doch offenbar schon alles bzw.

Quote

... mein gazes Leben verläuft wie ich es möcht, bin wirklich sehr gut drauf, es passt immer alles.

Die Unterscheidung zwischen Liebe und Verliebtheit finde ich gut. Liebe ist selbstlos und bezieht sich auf alle Wesen, Verliebtheit ist mit Anhaftung an eine Person verbunden. Man hat das Gefühl diese Person zu lieben, aber ein Großteil dieser Liebe besteht darin dass diese Person angenehme Gefühle in einem hervorruft. Und wenn die Gefühle unangenehm werden ist man enttäuscht und die Verliebtheit geht zu Ende. Wenn beide zusammenpassen, also ähnlich "gestrickt" sind, kann sich das als tragfähig für die Beziehung erweisen, andernfalls geht die Beziehung auch zu Ende oder sie ist eher eine von Streit und "Hassliebe" geprägte Quälerei. Ideal ist es natürlich wenn beide Partner die Einsicht haben was Liebe ist und gemeinsam daran arbeiten Metta zu entwickeln. Aber weder das Zusammenpassen noch die Einsicht sind garantiert, mein Eindruck ist dass wirklich glückliche Beziehungen eher selten sind.

Ich weiß nicht ob das zur Frage von friedefreude was beiträgt, er hat sich ja in seinem Thread bislang nicht mehr geäußert.