meine freundin ist in der diamantweggruppe von karma kagyü

kilaya:

Will sagen: wenn solche Verlustängste innerhalb der Gruppe auftauchen, dann - wie schon Doris oben geschrieben hat - ist das eben eine Chance, an diese Sachen heranzukommen und sie dann aufzulösen.

Offensichtlich tauchen die Ängste ja nicht nur innerhalb der Gruppe auf. Es ist nicht mitfühlend gegenüber außenstehenden Partnern.
Ich finde er hat auf jeden Fall das Recht von seiner Partnerin zu verlangen, niemanden auf den Mund zu küssen. Ich glaub das ist ihm wenig Trost wen du so alles dort geküsst hast.
Ehrlich gesagt eine buddhistische Gruppe ohne "Polyarmore Entwicklungsprozesse" wär auch eine mögliche Lösung die er ihr vorschlagen könnte. Ich finde schon man kann seinen Partner vor die Wahl stellen ob sie in so einer Gruppe sein will oder mit ihm zusammen sein will. Meditieren kann sie auch mit anderen Menschen. Buddhistisch meditieren. Das ist so wischi waschi alles verschwommen. "Ich geh zum meditieren"-aber sie küsst da einen auf den Mund? Ja, was denn nun?

daniel1976:

BIS auf dieses eine thema deckt sich so ziemlich fast alles. und ausgerechnet dieses eine thema könnte am ende das ende der beziehung bedeuten

dieses Gefühl habe mir gegenüber auch so manche, dass sich bis auf dieses klitzekleine Bisschen alles deckt Für mich ist das aber nicht irgendein Thema unter anderen. Wie gesagt ohne Gruppen Polyarmorie-Dingsda. Das ist was anderes und ich finde das auch nicht gut.

daniel1976:

wenigstens einer der mich versteht

das mit dem auf den mund küssen sagte sie mir bei unserem vorletzten treffen am wochenende.

sie nur : du, im zentrum habe ich ein sehr guten freund. ein absolut lieber mensch. er ist der einzigste den ich bei der begrüssung auf den mund küsse. aber mach dir keine sorgen. es ist alles nur rein freundschaftlich und er hat eine freundin und ist in festen händen

dies ist eben nicht das klitzekleine Thema wo ihr euch nicht versteht, so wie wenn sie etwas spleenig wär und in jüngerem Alter sich gelegentlich mit ihrer Briefmarkensammlung beschäftigen würde.
Ich will dich nur davor bewahren sie als Traumfrau zu bezeichnen. SOWAS findest du total scheiße und unmöglich und sie macht es. Also steiger sie nicht zu einer Traumfrau. Dieses Traumpartner Bild ist erzeugt in unserer Kultur wird ausgebaut durch Kino usw. Früher gabs das gar nicht. Als diese Idee der romantischen Liebe aufkam, gab es auch schon gleich: "Die Leiden des jungen WErther" dazu. Weiß nicht ob du das kennst-so ein Typ der eine Frau total gehyped hat und sich am Ende umbringt, Story von Goethe. Daran merkt man doch schon wie schädlich diese Idee ist.
Insofern finde ich die Polyamorie schon gut, seinen Partner nicht so zu hypen und schon gar nicht jemanden wo grundlegend was nicht konform geht. Oder warten auf so jemanden ( auf dem weißen Pferd usw. Das ist doch genauso bekloppt).
Allerdings die Entscheidung für einen Lebensabschnittspartner macht schon Sinn. Sonst kann Dauerstress entstehen.

Zitat

Z.B. erzählt sie mir von einer Art "Gruppenkuscheln". Jeder hat jeden lieb. Dann ist sie mit einem von dort schon so "bester Freund" das sie ihn bei der Begrüssung auf den Mund küsst ( Bussie ).

Mmh, warum hat mir das keiner angeboten als ich dort war? Naja, da müsste schon mehr gehen, dass ich dort ein 2. mal aufgetaucht wäre

Ernsthaft:

Manche haben so eine Phase...Frauen halten oft nicht lange durch...das Problem ist aber dort, dass die Gruppenergie sehr stark und manipulativ ist (man fühlt sich als Naivling dort sofort wohl und gut aufgehoben). Menschenkenner sehen jedoch das gezwungene Lächeln. Doch jedes Zentrum ist anders, darum sind Pauschalurteile auch unangebracht...ich würde einfach mal mitgehen...vielleicht entdeckst du ja Sachen, die deine Freundin nicht gesehen hat - dann kläre sie auf.

Die Gruppenkuschelei würde ich nicht überbewerten.
Auch in der Kagyü-Gruppe, in der ich war gab es das, diesen sehr freundschaftlichen, auch körperlichen Kontakt, den einige pflegten. Ich habe da zwar nicht so sehr mitgemacht, weil ich generell nicht der Gruppentyp bin, aber fand das auch nicht merkwürdig. Ich kannte das ja vom Umgang mit meiner früheren Clique. Das hatte eine geschwisterliche Anmutung. Da war auch ein Hauch unschuldiger Erotik dabei. Nichts was irgendwelche Beziehungen gefährdet hätte, es war spielerisch, wie bei Welpen. Das hat sehr viel Nestwärme vermittelt, und das Gefühl zu 100 Prozent angenommen und akzeptiert zu werden. Da stecke eine gute Portion Heilkraft drin. Mir hat das damals geholfen, unbefangen mit körperlicher Nähe umzugehen und es wieder zu ertragen angefasst zu werden und nicht aus jeder Berührung ein Drama, gleich welcher Art, zu machen.

Ich sehe kein Problem dabei, jemanden auf den Mund zu küssen. Knutschen ist ja schon eine ganz andere Sache, aber darum ging es wohl nicht. Außerdem hat Dir Deine Freundin das auch mitgeteilt, was ich eher als eine Bitte um Vertrauen verstehe ("Schau mal, so nett sind wir miteinander! So toll sind die Leute dort! Wir können sogar so was machen, und es ist ganz harmlos. Ich bin ja so gerne dort. Ich fühl mich dort sooo super gut." …). Offensichtlich ist sie von der ganzen euphorischen Gruppendynamik sehr angetan, und ich kann das gut verstehen. Ich war damals auch verblüfft über die Freundlichkeit und Herzlichkeit, die dort kultiviert wird. Die habe ich auch nicht als verlogen empfunden. Es gab zudem keinen Zwang mitzumachen.

Man kann das so sehen, dass jemand, der dort anfängt, auf der Suche ist und die dort gepflegte Willkommenskultur kann als sehr einnehmend empfunden werden, so dass man das Gefühl von Angekommenensein empfinden kann. Einige haben vorher noch nie so eine Geborgenheit in einer Gruppe erlebt. Die Leute dort regeln und organisieren alles selber, sind begeistert von ihrem Lehrer Ole und Meditieren und das ganze Drumherum, die Veranstaltungen, die Reisen usw. sind per se schon heimelig und schweißen zusammen. Wenn Deine Freundin der Typ ist, in so einer Dynamik aufzugehen, auf Dauer oder nur für eine kurze Zeit, dann kannst Du nichts dagegen machen, außer sich mit ihr darüber zu freuen. Denn es geht ihr gerade sicher richtig gut dort. Und wahrscheinlich ist es wirklich so, dass ihr momentan nichts wichtiger ist als die Kagyüs.

Vielleicht ist sie in Dich weniger verliebt als Du in sie?
Das ist eigentlich normal in Beziehungen, einer "liebt immer mehr". Manchmal ändert sich das, und plötzlich ist es umgekehrt. Beziehungen und die damit verbundenen Gefühle sind nicht in Stein gehauen, auch wenn wir uns das manchmal wünschen Vielleicht braucht sie Zeit, und jetzt tastet sie noch, ob Du für sie der geeignete Partner bist?

Kannst Du es aushalten, Dich zurückzunehmen und abzuwarten und in der Zwischenzeit mehr Dein Ding zu machen? Kannst Du eigentlich mit Ihr über Deine Angst sprechen? Für meinen Geschmack sind zwar drei Wochen zu früh um so tiefen Dingen zu bereden. Aber auch das ist nicht in Stein gemeisselt: Mein Mann und ich haben diese Dinge am ersten Tag entschieden, andere müssen das lange verhandeln. Ich weiß heute für mich, dass ich auch früher schon nach den ersten paar Tagen wusste, dass die jeweilige Beziehung nichts für mich ist, egal wie verliebt ich gerade war. Aber das wollte ich nicht wahrhaben, und so habe ich mich in Hoffnung ergangen, was immer blöd ist. Was mich anbelangt, so hätte ich auf meine Zweifel hören müssen. Das muss nicht für andere gelten, für die Abwarten und Gelassenheit besser wäre. Diese Entscheidung kann Dir niemand abnehmen.
Aber so ist die Liebe eben. Ein Abenteuer, unberechenbar.

Zitat

Man kann das so sehen, dass jemand, der dort anfängt, auf der Suche ist und die dort gepflegte Willkommenskultur kann als sehr einnehmend empfunden werden, so dass man das Gefühl von Angekommenensein empfinden kann.

Genau so ist es, da bekommst du Kuchen und Tee...wie früher bei der Oma. Das macht natürlich Punkte.

Zitat

Ich kannte das ja vom Umgang mit meiner früheren Clique. Das hatte eine geschwisterliche Anmutung. Da war auch ein Hauch unschuldiger Erotik dabei.

Aha. Ist die Gruppe noch aktiv?

Das waren keine Kagyüs. Das waren damals meine Freunde. Wir waren auch noch jünger, nicht so alte Knochen wie heute. Und Erotik ist was viel umfassenderes als Sex.

Zitat

Genau so ist es, da bekommst du Kuchen und Tee...wie früher bei der Oma. Das macht natürlich Punkte.

War schon mehr als das. Bier gab es auch. Und Grillabende. Und Kinoabende. Und gemeinsames Renovieren. Und Behandlungen, weil Heilpraktiker und Physiotherapeuten. Und Kinderbetreuung. Und Beruhigung, wenn Medi nicht so klappt … Tausend Sachen. Das war schon umfassend. Ich fand es nicht verlogen, nur weil es auch Konflikte gab. Eine Beziehung ist auch nicht verlogen, sobald es Krach gibt. Das gehört halt dazu.

Zitat

Und Erotik ist was viel umfassenderes als Sex.

Also man lernt wirklich nie aus! Danke Doris für diese Unterweisung

IkkyuSan:

Zitat

Und Erotik ist was viel umfassenderes als Sex.

Also man lernt wirklich nie aus! Danke Doris für diese Unterweisung

Hast Du wirklich verstanden, was ich darunter verstehe?
Du kannst ja meiner Zen-Sekte beitreten. Da gibt es mehr von. Folge nur immer dem Schwurkel …

daniel1976:

also was du mir sagen willst, ist das wir eigentlich nicht zusammen passen und wohl keine zukunft miteinander.

außer sie merkt irgendwann das das was sie macht vielleicht doch nicht das ist was sie sucht

nein, das wollte ich nicht sagen. Das ist so merkwürdig, ich habe doch nur gesagt, du sollst den Traumfrau-hype weglassen. Dich da nicht so reinsteigern. Schon verstehen alle ich würde meinen, es hätte keine Zukunft. Meint ihr echt man kann nur zusammen sein, wenn man einen Traumpartner glaubt gefunden zu haben, und das Gefühl hat: Das MUSS jetzt aber sein usw.? Ich bin total hin und weg usw?

Es geht doch nur darum, dass du einerseits sagst: "Traumfrau" und anderseits sagst sie verhält sich so, wie du es gar nicht verstehen und akzeptieren kannst. Daraus resultiert dann, dass du sie an das Traumfrau-Bild anpassen willst. Ihr verbieten dort hin zu gehen. Statt zu sehen: Sie ist so und sie macht das so.

Ich würde erst mal fragen ob sie nicht einfach das Küssen weglassen kann mit dem Mann. Denn sie gibt als Begründung, dass er in festen Händen ist. Du kannst ja nicht die Beziehung drauf bauen, dass es zwischen ihm und seiner Freundin läuft. Denn ich finde auf den Mund küssen da ist irgendwie ein Eis gebrochen.

Aber vor allem würde ich mir klar machen, dass sie so ist wie sie ist. Und nicht erst sagen: "Traumfrau" und dann sie aber verändern wollen. Sie ist wie sie ist und du musst dich fragen mit was du leben kannst. Mit allen Punkten leben um die es geht und das heißt auch mit der Tatsache, dass sie sich jemanden dort suchen könnte. Ich finde es nahe liegend dass sie sich mit jemandem wohler fühlen könnte der sie eben so will wie sie ist, also grade deswegen auch weil sie so ist. Dass sie eben da mitmacht, wo er mitmacht. Das muss aber nicht so werden, bloß stellt sich die Frage ob du mit der Möglichkeit leben kannst. Und mit allem anderen was sie so tut.

WILSST du sie so, wie sie ist, oder nicht?
Unter der Vorraussetzung, dass man Reden kann, ich würde anfangen zu fragen, ob sie das Küssen weglassen kann. Vielleicht ist ihr das gar nicht wichtig. Dann nächstes Thema.

daniel1976:

oh, er hat eigentlich nicht mehr das karma das zu mir passt.

dieser Satz ist ein verknorkselter Quatsch, den wird sie dort nicht beigebracht bekommen. Aber es KÖNNTE passieren, dass sie dort jemanden trifft, der nicht Vermutungen anstellt, was für einem verknorkselten Quatsch sie doch nachläuft. Sondern der dort zuhört und weiß, was gelehrt wird. Gemeinsames Interesse eben.

kilaya:

Das ist vielleicht Deine Grenze, turmalin,

Nö. Ich bin bi und da sieht das alles noch mal anders aus. Aber seine Grenze wird überschritten wenn seine Freundin einen anderen auf den Mund küsst. Das merkt man ihm doch an.

daniel1976:

hätte sie mich blos früher getroffen, bevor sie dort hin gegangen ist. ich bin nämlich jemand der liebe geben kann. der ein großes herz besitzt und gern für jemanden den ich sehr gern habe gutes tue.

aber genau hier ist mein zweifel. soll ich für sie mein herz öffnen ? wenn sie doch anscheinend viel besseres dort in der gruppe findet ? ich würde es gern tun, aber es schmerzt am ende dafür umso mehr wenn es nicht klappt

Das ist ein großer Widerspruch, ganz abgesehen davon, dass eine Aussage wie "ich bin nämlich jemand, der Liebe geben kann, ein großes Herz besitzt ..." völlig daneben ist. Das könnte höchstens jemand von Dir behaupten, der Dich derart kennt.

Wenn Du nur für jemanden, den Du sehr gern hast, Gutes tun kannst, dann ist das genau der Punkt, warum Deine Freundin sich in der Gruppe so wohlfühlt. Es ist nämlich das "unbedingte" Angenommensein, das - wenn auch vielleicht nur scheinbare - "unverdiente Geliebtwerden". Das kann nur jemand verstehen, der solch eine Annahme schon erlebt hat - diese Freiheit, diese Erfahrung, ohne Schuldgefühle, ohne Erwartungsdruck, ohne beweisen zu müssen, dass man sie verdient hat. Das mag sich im Laufe der Zeit ändern, wenn sich alle besser kennen, aber die Basis ist dieses Aufgehobensein ohne wenn und aber. Und genau das kannst Du ihr offenbar nicht geben. Denn Deine Liebe ist an Bedingungen geknüpft.